Да се усмихнем, посмеем...

[Makaweli]

Супер Боби - съчетала си полезното с приятното

[Lirinka]

Бони, развесели ме!
Прочетох го в нета, хареса ми и реших да го метна тук.
Не съм идеална - пуша, но алкохол не употребявам!

Весело посрещане на празниците - на теб и семействата на всички Весели готвачи!

[Makaweli]

Благодаря ти Боби И на вас Весели празници

А за пиенето - не сме светци, нищо човешко не ни е чуждо

[Gala85]

Фирми, Табели, Обяви, Реклами



· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара

(обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти

и отвън 20 стотинки остави"

(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"

(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация

(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"

(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

· Институт по идеологически проблеми

Катедра по физическо възпитание

(МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки

(Обява)

· Отделение стерилитет ин витро

(В "Тина Киркова" - София)

· Интензивна женска консултация (Пак там)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.

(Бележка от инкасатора)

(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова

(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско.

(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.

(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!

(съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!

Сестри

(в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.

(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.

(афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот"

(надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"

(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!

(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.

(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.

(София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI

(табелка на шивашко ателие)

· Cafe "Nova Brasilia"

(Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:

- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;

- ботуши, галоши, цървули от PVC.

(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.

(Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG

(Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".

(Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".

(посмъртна преквалификация...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!

(Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход

(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери

(афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...

(Т. Живков - интервю)

· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"

(В град Роман)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците.

(на вход)

· Полусанитарен ден

(табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден

(бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!

(Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!

(бележка от водопроводчика)

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!

(в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.

Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ

(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР

ГИНЕКОЛОГ

(табела)

· Кв. Филиповци

PHILIPS

(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА

(На видеотеката в ЖК "Толстой")

· ВИС-2

МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ

(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие

(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта

(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!

(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!

(Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв.

(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!

(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето

(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ

БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ

(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА

Гаранцията отпада в случай,че:

...

не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години

...

(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

· Френска баклава "Славянка"

(хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО

(обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ

(надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'

(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология

До 31.12. пари няма да се изплащат.

ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!

(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО

(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------

(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)

· Тенекеджийница "Бетовен"

[Gala85]

Кой какъв е - най-разпространените клишета



Другите за нас, ние за другите



За да разбере какво мислят другите за нас, българският дизайнер и илюстратор Янко Цветков, който живее в Лондон, е изработил карта на Европа, в която се оглеждат най-разпространените предразсъдъци за отделните нации. Янко Цветков е нарисувал 8 карти на Европа, в които отделните страни носят имената на съответната представа за тях според 7 различни националности.



Какво виждат американците



За американците Русия е страна на комунисти, скандинавските държави са "Социалистически съюз", Германия е страната, която произвежда най-перверзните порно-филми, французите са "миризливи хора", а Турция е "Ястие за деня на благодарността" - заради съвпадението във фонетичния състав на думите "пуйка", на англ. "Turkey" и името на страната.



За американците Средиземно море не е море, а плувен басейн...



За американците районът на запад от Черно море, в който попадат Румъния и България, носи името "Дракула", Испания е "Мексико", а Португалия - "Бразилия". Ирландия пък не е Ирландия, а "Св. Патрик", Исландия е "Уикилийкс", а Италия - страната на кръстниците на мафията.



Най-добре в очите на американците изглеждат Швейцария - "Пари в брой", Белгия - "Шоколад" и Австрия, която е оприличена на ябълков пай. Бившите социалистически страни, без Румъния и България, вкл. трите балтийски републики, са буферна зона, а страните от Западните Балкани плюс Словения - т.е. Хърватия, Македония, Сърбия, Черна гора, Босна и Херцеговина и Албания американците смятат за "Родина на злото". И накрая - Средиземно море за американците не е море, а... плувен басейн.



През "очилата" на французите



За французите Русия е "Мечтата на Наполеон", финландците са производители на мобилни телефони, шведите са консуматори на кюфтета (заради шведския специалитет от кайма "Кьотбулар"), а норвежците са народ, който обича студеното време. В очите на французите поляците категорично са водопроводчици; Литва, Латвия и Естония са балтийски племена, румънците са бедните братя, молдовците - бедните братовчеди, а българите - нископлатен народ.



Турците са категорично неевропейци в очите на французите, гърците са нация от вдигащи шум космати хора, а италианците - вдигащи шум приятелски настроени хора. Испанците са танцьори на фламенко, португалците са съюзници на англичаните, които пък са "убийци на девици". И още - белгийците и швейцарците са полу-французи, холандците - пушачи на марихуана, чехите са анти-европейци, а словаците - някакви славяни. В германците французите виждат "най-добрите си приятели", а в австрийците - бивш най-голям враг.



Германецът за околните и себе си



Австрийците живеят в "Райха на шницелите" - смятат германците



В представите на германците на картата на Европа Швеция фигурира като Икеа, Финландия като производителка на мобилни телефони, Русия е находище на природен газ, а Украйна и Беларус - газопреносни страни. Поляците са производители на зеленчуци, австрийците живеят в райха на шницелите, швейцарците са "шоколади", а унгарците - "гулаш".



Чехия е просто Прага, а Словакия - Братислава; Румъния е "страната на вампирите", а България - на ракията; Турция е доставчик на работна ръка, Гърция и Испания предлагат евтини хотели, испанските острови Майорка, Ибица и Менорка са обозначени като "Германия на Балеарите", а Португалия е "Океания"; Хърватия и Словения са места за почивка, а страните от бивша Югославия - неизследвана територия.



Стигаме и до западните съседи на Германия - Белгия в представите на германците е вафла, Холандия е "трева", Франция е "Райхът на Айфел", датчаните са викинги, англичаните са хакери на шифровани кодове, Ирландия е просто уиски, а Исландия - гейзери. И накрая - германците за себе си: западните провинции са "Спестовна каса" (Sparkasse), а източните (бившата ГДР) са пролетариат.



България за другите, другите за България



А ето и какво мислят за заобикалящата ги действителност в Европа българите. В Русия те виждат своя "голям брат", в днешна Украйна разпознават своята пра-родина, в Румъния виждат бедния си съсед, в Турция - капалъ чаршия, гърците смятат за хора, които чупят съдове, македонците - за гръцки славяни, а сърбите са свободен и непредсказуем народ.



За българите Италия е "Спагетия"



И още - българите смятат Черна гора за "Южна Сърбия", унгарците - за порно-звезди, словенците са небалканизиран народ; Австрия е опера, Швейцария е пари, Франция - "сирене и други парфюми", а Германия е "Федерална република Фолксваген". В Испания българинът вижда "своето работно място от 9 до 17 ч. и от понеделник до петък", а Ирландия оприличава на един голям пъб.



Холандците са стиснати, англичаните - прото-американци, датчаните - викинги; Швеция е страната на АББА, Финландия - на телефона "Нокиа 1100", Норвегия е много, много далеч, балтийските републики са място, където българинът никога не е бил, а Италия е "Спагетия". Обратно - италианците смятат България за страна на детегледачките, англичаните - за място, откъдето идват имигранти, а германците свързват българите и България с ракията.



Кой къде живее?



Българският дизайнер е съставил и карта, наречена "Кой къде живее". Според нея на територията на ЕС живеят субсидирани фермери, в Швейцария - банкери, а в Норвегия - егоисти-риболовци. Русия е параноидната петролна империя, украинците са крадци на газ, Турция е страна, в която няма Youtube, а Черно море е безпетролно...

[Gala85]

СЕДЕМТЕ ЧУДЕСА НА СОЦИАЛИЗМA:

1. Всички имаха работни места.

2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.

3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.

4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.

5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.

6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.

7. Въпреки че всички крадяха — имаше за всички.

[Gala85]

Писмо до съдия изпълнител

През 1981г. се ожених за една възрастна, но запазена вдовица която имаше дъщеря.

Баща ми често посещаваше семейството ми , в резултат на което между него и дъщерята на жена ми която непосредствено след брака осинових се зародиха чувства и се ожениха. По този начин баща ми ми стана зет, а дъщеря ми - майка. Жената на баща ми , т.е. моята дъщеря , която едновременно ми се явяваше и втора майка роди едно момче, което сега е на 12 години , което ми стана брат и съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената дъщеря , то жена ми ми стана баба , тъй като е майка на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си и също и неин внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 11 години и което стана шурей на баща ми , а на мене пък вуйчо , тъй като е брат ма мащехата ми- майка , която ми е дъщеря.

По този начин , аз станах дядо сам на себе си , тъй като жена ми е баба , аз съм неин мъж.

Господин Прокурор , моля ви да ми се репи въпроса , тъй като аз съм много объркан и не знам имам ли право да получавам надбавки за сина ми.

Госпожа Колева от Социални грижи ми каза , че съм нямал право на надбавки , защото ни били объркани отношенията и сина ми ми бил вуйчо , което наистина е вярно. Същото ми го казва и управителя на фирмата , казал му го един адвокат.

Много ви се моля Господин прокурор да ми проучите въпроса и да ми отговорите имам ли право на детски надбавки за сина ми Митко и да му наредите на управителя на фирма "Шермпол" да ми плати всички неплатени надбавки , защото той ми ги присвоява , а държавата ги дава на всеки човек дето има дете. И аз имам , пък нищо че ми се падало и вуйчо....

[Gala85]

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век



Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!



С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!



Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!



Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?



Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?



Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

1.По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.

2.Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.

3.Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.

4.Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща

5.След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.

7.Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.

8.Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.

9. Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.

10. Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.

11. Още по-лошо – вече си намислил на кого ще го изпратиш.

12. Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.

13. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

[Gala85]

Молба за разрешение да излизаш с дъщеря ми





ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.



1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________



2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______

СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________



3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________



4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________



5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД ___________ П.К. __________



6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________

Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________



7. От колко години са женени родителите ти ________________________________



8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________

Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________

(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)



9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________

_______________________________________________________________________



10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________

____________________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________



11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________

______________________________________________________________________



12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________



13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________



14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.

(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)



a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________

b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________

c) Мястото на жената е в _______________________________________________

c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________

d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________

(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)



15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________



ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.



________________________________________

Сигнатура (Това означава да си напишеш името)



Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)



Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:



_____ Да, моля приемете молбата ми

_____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...

[Lirinka]

- Ако пиете това лекарство три пъти дневно,
след седмица ще забравите всичките си болежки.
- То само склероза ми липсваше...


- Аз съм, като Пепеляшка - по цял ден пера, готвя, чистя...
- Нали ти обещах - омъжиш ли се за мен ще живееш, като в приказка.


Генко, жена му и тъщата пътуват.
Генко кара колата, а жена му мърмори:
- Намали много бързо караш.
Тъщата обаче оспорва от задната седалка.
- Глупости, карай по - бързо, че се влачим като охлюви.
- Генко, намали - пищи ядосано жена му!
Генко спрял колата.
- Хайде сега да се разберем. Кой кара колата, ти или майка ти?