Кулинарен Форум на Веселият Готвач

За жени и мъже-шегичка!!!

Мъжете са като...


• Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
• Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не са интересни.
• Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
• Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
• Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
• Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
• Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
• Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
• Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
• Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
• Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
• Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
• Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
• Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

-----------------------------------------------

Жените са като ...

• Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
• Жените са като ракия - можеш и без нея, води до лоши последици, ама пак я пиеш.
• Жените са като портфейл - вечно те дразни, че му липсва съдържание.
• Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш пък после непрекъснато мислиш дали няма да й посегнат.
• Жените са като праскова - вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
• Жените са като вода - хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
• Жените са като куче - уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата... пък може и най-добрия приятел.
• Жените са като модни обувки - най-хубавите винаги са по витрините.
• Жените са като скъп часовник - можеш и с ефтин, но ти е гот да си гледаш гъзарския.
• Жените са като бюрокрацията - каквото и да сториш минаваш през нея.
• Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.
• Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
• Жените са като едничкото нещо на което можеш да кажеш скъпа и мамо и не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна дупето.

Бони,забавлявах се от сърце,уж шегички,но има и много истина в тях,благодаря ти!!

На какво ме научи майка ми:

1.На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“
2.Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“
3.Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“
4.Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“
5.На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“
6.На логика:
„Защото аз казах така, затова!“
7.На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“
8.На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“
9.На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“
10.На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“
11.Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“
12.На контрол на поведението:
„Спри да се дръжиш като баща си“
13.На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“
14.Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгабра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“
15.На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

Веси, за съжаление доста често съм чувала подобни нравоучения - от улицата,от познати,дори ще си призная,няколко такива от майка ми,не знам какво въздействие оказват върху децата,но при мен,още си спомням,винаги се стараех да не предизвиквам подобни ситуации,защото предпочитах да ме напляскат,отколкото да ме поучават по тоя начин, иначе,ако погледнем това от веселата страна - да, наистина предизвиква смях.Благодаря ти,Веси - много е поучително,дори и за бабите - да не изричат заплахи и да ръсят ненужни съвети!

Напълно споделям мнението ти

Новости от Калина

Торта по Кратунски

автор: Калина

Какó й трябаши на Колюф`та Дафина
да си утваря онзи ден гулямата уста:
- Ку знайш ква торта съм напрайла, Калино!
Уляз у фейса, вика, снимка изплющях.
И флязах, де. Такваз съм пудатлива...
На изкушения въпще ни моа държа.
Видях. И кулинара ф мен са убрина!
Такваз й на Дафина скопостта...

И реках си акълну: Я, Калино моме,
ем ногу-ногу без да са старайш
забъркай торта, дет да та запомнят...
То убу, ама кък ли ши са прай!?
Мен дай ми курабии, кузунаци,
тюрлю гювеч, кумпоти, боб чорба...
( дан чувам гък ко стана с мисирака,
дет пълних с кот ми флези у ръка!!!)*
Чи няма ся йна торта да умеся
да са напукат ф завис сички женуря,
кат й курдисам кадрото у фейса,
рицепката у книга да ми издадат...

Ай тъй пулвин час кат са агитирах
и щоту нямах довод ич „протиф”...
За секи случай пет минути медитирах
и шес куплета увод нагласих.

Утторих сетне чикмиджета и долапи,
измъкнах де що имаши ица, брашна,
пупрафки, захар, други салтанати...
Едвам събрах ги у ГУЛЯМАТА тава.

Ма нямах маскарпоне! Къф резиль!

То можи и да имам, ма дан зная.
Звучи кат препарация прутиф молци,
пък яз молци пу торта ич ни моа да трая.
Ут лани ми артиса малку Раундъп,
га ръсих лозиту за троскот, паламида,
ма да ни стани, реках, някуй сакатлък
и блата ич дан щя да са надига.

Ина капачка турнах. Сал за аромат.
И да ви кажа занапред – ни са хабети.
Туй бакпулвери, дет им думат у града,
ут тоз мумент натъй ги забра`ети.
Кат зе да са надига тоз ми блат -
ши изтърбуши печката, дан кажа одаята!
На шес етажа торта стана – уникат!
Убаче с малък обектиф мий апарата. )

Съм одобрена неска в Гинес за рекорд,
изпратиха ми грамута, мидал и прочия...

Да види ся Дафина кон дъл рупа боб!
Кат дизел оди, ма ни мой ми кажи „копчи”. )

_____
* са има у предвид кулинарния сакатлък „Пуяк по кратунски”



Пуят по кратунски - 2009 година

Ши дода са уплача скришну най-пудир,
закот кумай за фаляни не е ич дажи...

За Коледа си пазарих идин гулям мисир*
и викам си ши прая тиртиплия манджа.
Рицепки четах – пълнен със ... таквоз...
ко беши... нананас и мандарини, (!?)
утпосле задушен ф тава у сопствен сос...

Аман! То бива прустутии...

Ма празник, щоту й и ни мой така,
Калино, викам, зимай са у рЪци...
Запретнах крачули, ръкави, ей ма на –
са тикнах ф кулинарни сакатлъци.
Емпрувизация! Ей туй ши ви рича.
(гуляма грешка уткъм после са указа)

Напълних мисирака с коту имах пуд ръка,
щот мандарини, нананаси ни съм сяла..
Ма турих меки круши, индрише,
(наместу куркума – ни й разбирам)
кайма, уриз, зилен боб и вупщееее
какоту йощ ф мазету са намира.
Дуволну сол и люта чушка, чер пипер,
сушени гъби, чесън и куприва...
И другу ръгнах, ма ни помня. Кък да е...

Ино сумнение зимА да ма ублива,
га ситуирах тос ансамбъл у ина тава
и са прикръстих гату са упечи.
Ма стана чудну убаф буламач!
Чак кучиту ръмжа му утдалечи.

Ши слушам яз рицепки ут града!
Дан гу зачуля у гулемия гювеч със зели,
ми ши са прая зорлян будала!
Напрау ма й срам да са уплача ф селу!

Въри разправай ся за скопус, за тиртип...
Ино таквос ши й малку неуместну.
По-убу щеш да са пулучи катчели,
ку бях натъпкала мисира с весници!

______
*мисир бе, мисир – пуяк му викат у града

Любимият ми въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

В подкрепа на уникалния български език
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе!

58 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

ВЕСИ,забавно и вярно!