Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Тя: Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново?
Той: Разбира се, че НЕ
Тя: Не!? Защо не? Да не би да ти е лошо да си женен?
Той: Това пък какво общо има?
Тя: Освен това как така не искаш да се жениш отново, ако цениш брака?
Той: Добре де - бих се оженил, ако от това ще се почувстваш по - добре.
Тя: ( разстроена ) Ау... би се оженил значи?
Той: Ами да. Нали само хипотетично говорим
Тя: И би спал с нея в нашето легло?
Той: А според теб, къде трябва да спим?
Тя: И вместо моите снимки би окачил на стената нейните?
Той: Ами да, разбира се
Тя: И ще и дадеш да кара моята кола?
Той: Не, тя няма шофьорска книжка.
Тя: ( тишина )
Той: Мамка му!

************************************************************
Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го изчака и започна скандала без него.

************************************************************
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира
в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат
от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най - спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по - живо момчета, почти стигнахме.

************************************************************
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?

************************************************************
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка...

***********************************************************
В един бар работил някакъв много як барман, 120 кила и само мускули. Обичал да си прави бъзик с клиентите.
Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите.
Който успее да изстиска поне една капка, той щял да му даде 100 лева.
Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никой не
успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец, свит, плах.
Със син костюм, с очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара
и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
- Може ли и аз да се пробвам?
- Може, засмял се барманът. Щом искаш, давай!
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 50 грама сок. Барманът
останал, като втрещен.
- Абе човече, какво правиш бе? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука?
Дървосекачи, миньори, щангисти... Как го направи бе? Ти ме уби! Какво работиш ти?
- А-а-а..., смотолевил човечецът. Нищо особено. Данъчен инспектор съм.

Боби,благодаря ти за сутрешната порция смях - денят започва добре за мен! Чудесен ден ти пожелавам!

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
– Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
– А как изглежда книжката? – пита блондинката.
– Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
– Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Две блондинки беседват за брака:
– Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

Обява:
"Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."

Нели, благодаря ти, посмях се доста с блондинките!

Кате,може би защото аз съм блонди и знам доста за блондинки:)

При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
-Разбрано, докторе! От сега нататък само чай и водка.

*********************************************************************
Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
- Свиня!
Съпругът:
- Спор няма... Нали 17 години ме угояваш!

*********************************************************************
-Казват, че ходенето бос е много полезно за здравето.
- Прав си, приятелю. Когато се събудя с обувките, винаги имам главоболие.

*********************************************************************
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля! Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев!? Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес, аз съм дежурен по отвличане на вниманието.

*********************************************************************
Преди можеше да намериш жена, която готви, като майка ти. А, сега можеш да намериш жена, която пие като баща ти...

*********************************************************************
Мъж се прибрал вкъщи в 2 сутринта пиян. Съпругата го посрещнала гневно:
- Върни се, от където си дошъл!
Съпругът взел телефона, набрал номер и казал:
- Всичко е наред. Получих разрешение...

*********************************************************************
Двама приятели си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не! Аз пия. А, тя страда...

********************************************************************
Мъж с голям корем стои в коридора на училище, пред класна стая и чака дъщеря си.
- Да не би да чакате дете? - попитала учителката.
- Не, от бира е.

Митничар се връща вкъщи по-рано.
Жена му гола в спалнята. Притеснена.
Той: - Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича.
Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента.
Поглежда в кухнята: - Тук няма никой.
Поглежда в банята: - Тук няма никой.
Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 100 долара.
Митничарят ги взема и казва: - И тук няма никой.

- - -
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай! - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!

- - -
Съдията - Подсъдимият! Имате право на последна дума!
Подсъдимия - Двеста и петдесет хиляди...
Съдията - Съдът се оттегля на съвещание!

Прекрасни, мили веселушки - Боби, Ани, БЛАГОДАРЯ ВИ за поредната доза смях, може ли след толкова смях, денят да не е невероятно весел и прекрасен, едва ли?! БЛАГОДАРЯ ВИ, че отделяте време да ни забавлявате! Цветя за вас, прекрасни дами!