Жена отива при Диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата - дояждате ли я?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли я?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли го?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не! Смески няма да дояждам!
************************************************************************
- Скъпа, аз реших никога повече да не се карам с теб!
- Вижте го, Моля Ви се! Той решил... А мен попита ли ме, а?
Да се усмихнем, посмеем...
- Lirinka
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1337
- Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
- :: 17 рецепти от Lirinka
- :: 727 снимки от Lirinka
- AnnaJames
- магьосник в кухнята
- Мнения: 390
- Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
- :: 154 рецепти от AnnaJames
- :: 190 снимки от AnnaJames
Един борец не отишъл на работа. Hа следващия ден също. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се болен ли е или пребит, с БМВ-то ли е катастрофирал или е в пандиза. Едва на третия ден нашият
човек се появил. Зарадвани, че го виждат останалите го заразпитвали:
- Къде се изгуби, бе брато? К'во прави толко време?
А той гордо им отговорил:
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до осем години!!!
. . .
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, Моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл...
. . .
Минава папата през България с колата си. По едно време обаче му се приискало да пошофира и казал на шофьора си да седне отзад в колата. След 100 метра го спира един катаджия. Като видял кого е спрял, катаджията загубил ума и дума и изтичал при шефа си:
- Шефе, голям гаф стана...да знаеш кого спрях...
- Кого си спрял бе, министъра ли?
- Не, шефе, по-лошо.
- Министър-председателя?
- Не, шефе, по-лошо.
- Президента?
- По-лошо, по-лошо.
- Абе, кого си спрял ти бе?
- Не знам, кой е шефе, обаче папата му е шофьор...
. . .
Мъж намерил вълшебната лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например мир по света!
- Не, нека да пийнем по още едно!
Седнали и пили. Един час по-късно духът излезнал от лампата и казал:
- Добре, избирай четвърто желание!
човек се появил. Зарадвани, че го виждат останалите го заразпитвали:
- Къде се изгуби, бе брато? К'во прави толко време?
А той гордо им отговорил:
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до осем години!!!
. . .
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, Моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл...
. . .
Минава папата през България с колата си. По едно време обаче му се приискало да пошофира и казал на шофьора си да седне отзад в колата. След 100 метра го спира един катаджия. Като видял кого е спрял, катаджията загубил ума и дума и изтичал при шефа си:
- Шефе, голям гаф стана...да знаеш кого спрях...
- Кого си спрял бе, министъра ли?
- Не, шефе, по-лошо.
- Министър-председателя?
- Не, шефе, по-лошо.
- Президента?
- По-лошо, по-лошо.
- Абе, кого си спрял ти бе?
- Не знам, кой е шефе, обаче папата му е шофьор...
. . .
Мъж намерил вълшебната лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например мир по света!
- Не, нека да пийнем по още едно!
Седнали и пили. Един час по-късно духът излезнал от лампата и казал:
- Добре, избирай четвърто желание!
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.
-
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1739
- Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
- :: 102 рецепти от nelale
- :: 1475 снимки от nelale
Ани, Боби
Малко бисери:
„Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.“
Прабългарите са имали конска флота.
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.
Малко бисери:
„Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.“
Прабългарите са имали конска флота.
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.
- mami48
- магьосник в кухнята
- Мнения: 6242
- Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm
Ани, Боби, Нели,благодаря ви, усмихнат ден от мен!
- Прикачени файлове
-
- smile.gif (14.44 KиБ) Видяна 2257 пъти
- Lirinka
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1337
- Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
- :: 17 рецепти от Lirinka
- :: 727 снимки от Lirinka
- Ало, КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?
********************************************************************
Две блондинки си бъбрят по телефона, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско.
- Да, кажете.
- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?
********************************************************************
Две блондинки си бъбрят по телефона, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско.
- Lirinka
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1337
- Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
- :: 17 рецепти от Lirinka
- :: 727 снимки от Lirinka
Тъща към зет си:
- Зетко, като умра искам да ме кремирате и праха да разпръснете в градината!
- В никакъв случай! Малко ветрец и пак ще си вътре!
******************************************************************
Тъщата:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб - една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
******************************************************************
Съпружеска двойка разговаря:
- Скъпи, кажи честно какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпа... Огромно търпение...
******************************************************************
Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
- Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
******************************************************************
Бурен семеен секс!
Съпругът:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии, скъпа!
- Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
- Кухнята, банята, холът...
- Зетко, като умра искам да ме кремирате и праха да разпръснете в градината!
- В никакъв случай! Малко ветрец и пак ще си вътре!
******************************************************************
Тъщата:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб - една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
******************************************************************
Съпружеска двойка разговаря:
- Скъпи, кажи честно какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпа... Огромно търпение...
******************************************************************
Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
- Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
******************************************************************
Бурен семеен секс!
Съпругът:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии, скъпа!
- Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
- Кухнята, банята, холът...
-
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1739
- Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
- :: 102 рецепти от nelale
- :: 1475 снимки от nelale
- AnnaJames
- магьосник в кухнята
- Мнения: 390
- Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
- :: 154 рецепти от AnnaJames
- :: 190 снимки от AnnaJames
Много готини бисери, Нели! Малко страшни от учителска гледна точка
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.
- AnnaJames
- магьосник в кухнята
- Мнения: 390
- Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
- :: 154 рецепти от AnnaJames
- :: 190 снимки от AnnaJames
Госпожа по английски:
- Гергана, дай си бележника!
- Ама, той е в математиката!
- И сега, като няма да имате математика цяла седмица?
- Ще го изместя в литературата...
. . .
Старшина Велков:
- Куршумът винаги пада под прав ъгъл - някъде към 50-60 градуса.
. . .
Из ученическо съчинение:
- Очите му гледаха направо, а ушите наляво.
. . .
Президентът Петър Стоянов за инцидента с американските ракети в квартал Княжево:
- Забелязвам, че много хора се страхуват. Ами, то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души ще умрат от страх.
. . .
Старшина Велков:
- Ако те хвана още един път без вода в манерката, ще ти я сипа в гърба!
- Гергана, дай си бележника!
- Ама, той е в математиката!
- И сега, като няма да имате математика цяла седмица?
- Ще го изместя в литературата...
. . .
Старшина Велков:
- Куршумът винаги пада под прав ъгъл - някъде към 50-60 градуса.
. . .
Из ученическо съчинение:
- Очите му гледаха направо, а ушите наляво.
. . .
Президентът Петър Стоянов за инцидента с американските ракети в квартал Княжево:
- Забелязвам, че много хора се страхуват. Ами, то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души ще умрат от страх.
. . .
Старшина Велков:
- Ако те хвана още един път без вода в манерката, ще ти я сипа в гърба!
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.
- AnnaJames
- магьосник в кухнята
- Мнения: 390
- Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
- :: 154 рецепти от AnnaJames
- :: 190 снимки от AnnaJames
. . .
В Япония изобретили робот, която лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци.
В САЩ хванали 200 крадци, а в България за 5 минути откраднали робота.
. . .
Продавач на вестници си рекламира стоката:
- Скандал! 60 души измамени!
Минувач си купува един вестник.
- Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.
. . .
Срещат се двама приятели.
- Какво правиш?
- Нищо.
- Това никак не е лошо!
- Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!
. . .
Кога ставаш сутрин?
- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.
- Това не е ли твърде рано?
- Стаята ми е западна.
. . .
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
В Япония изобретили робот, която лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци.
В САЩ хванали 200 крадци, а в България за 5 минути откраднали робота.
. . .
Продавач на вестници си рекламира стоката:
- Скандал! 60 души измамени!
Минувач си купува един вестник.
- Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.
. . .
Срещат се двама приятели.
- Какво правиш?
- Нищо.
- Това никак не е лошо!
- Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!
. . .
Кога ставаш сутрин?
- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.
- Това не е ли твърде рано?
- Стаята ми е западна.
. . .
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.