Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Боби, Ани, благодаря ви за поредната доза смях!

Привет, момичета и момчета!
Тъй като ще съм разтоварващо се отпускарче, дива и щастлива, без интернет и т. н., реших да се разпиша и тази вечер!

- Здравей! Как се казваш?
- Станка.
- Не, не те питам с какво си дошла, а как се казваш!?

*******************************************************************
Между приятели:
- Помагаш ли на жена си в домакинската работа?
- Абе, като се оженихме категорично заявих, че за нищо на света няма да мия чинии, но после се споразумяхме да си поделим работата.
- И как я поделихте?
- Ами, аз мия чиниите, а тя ги чака да изсъхнат...

*******************************************************************
Психиатър разпитва пациентка:
- В семейството Ви има ли някакви случаи на мании?
- Да, мъжът ми има мания за величие - все разправя, че е глава на семейството.

*******************************************************************
На рецепцията в хотел:
- Ако ми докажете, че сте съпрузи ще Ви сложа в една стая.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме ще съм Ви задължен цял живот!

*******************************************************************
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот.
- По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам се мие.

- Всички ми казват, че съм луд, защото обичам кюфтета!
- Глупости! Много хора обичат кюфтета, включително и аз!
- Наистина? Искаш ли да ти покажа колекцията ми?

около 14 февруари много хора се оплакват, че нямат гаджета, но никой не се оплаква на 24 май, че е неграмотен.

Мила Боби,пожелавам ти весела и много релаксираща почивка, очаквам те заредена и отпочинала! Благодаря ви Боби,vg, Нели!

Извършено е покушение над 20 японски туристи, сега полицията разполага с 1000 снимки на терористите.

На гърдите на пациент докаран в "Бърза помощ" е поставена бележка: "Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти."

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
- Жалко – отвърнал малкият молец – А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха…

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.


България е във война. Министърът на отбраната към президента:
- Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме в битка или само половината?
Президентът:
- Пускай ги и двата!

Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. "Централна" - 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що измитият под.
- Прието. Съпругата задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи сок

Нели, посмях се от сърце,благодаря!