Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Нелка, появих се!

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

*********************************************
Майка към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми.
Синът поглежда към белокосата си баба.
- Както виждам, като млада и ти не си била цвете...

*********************************************
Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит!

*********************************************
Лелее, колко си отслабнала, нова диета!?
- Да! Моркови, картофи, цвекло!
- Ама вариш или печеш?
- Копах.

*********************************************
Реклама на хляб
" Хлябът на баба - мек, като на дядо. "

Привет,Боби! Завръщаш се с ударна доза смях,благодаря за което! Успя ли да си починеш? Очаквам те с нетърпение отново тук!

Боби, време беше:) Посмях се на новите вицове, ще ги разкажа довечера на половинката:)

Привет, Кате!
Чудесно си изкарахме, с нетърпение чакаме и лятната отпуска!

Шофьор минава на червено с колата. Спира го жена - катаджия.
Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!

***************************************************
Манго получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница, подарък за жената.
Айша, като го видяла какво е купил взела да се вайка:
- А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш!

***************************************************
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

Благодаря ти, мила Боби, така се смях,че съпругът ми минава в антрето и ме пита с кого се смея, аз му отговорих - с Боби,а той - кой е Боби,това ме довърши окончателно, голям смях падна, обясних му и той се посмя от сърце. Радвам се,че сте си изкарали прекрасно, дано летният отпуск ти донесе повече положителни емоции! Лек и весел ден ти пожелавам!

Боби, тоя виц с 50 кинта и катаджийката ме разби:):):)
Та и аз да се включа днес:)
"Колкото повече ядеш, толкова по- самотен ставаш" - стара канибалска поговорка

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.

Двама си пишат във Фейсбук:
- Да се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!

Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите..

По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

Нели, благодаря!

Баба Марта се е сетила за пожелание - свързано с петък, последният работен ден от седмицата!

Баба Марта прати вест,
да не се работи днес.
Да качим краката на бюрата,
да се чешем по главата...
Бели, румени, засмени,
от Божествен мързел опиянени!
След кафенцето горещо,
иде време и за още нещо...
Сандвич с кюфте,
две - три бири с шкембе!


*****************************************
Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик!
Ооо, аз моя го отучих.
- Как ма? Ръцете ли му връзваш?
- Не! Крия му зъбите.

Най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

Ако в календара на гаджето ви има дни отбелязани с червено, не значи че са празници. Само вие почивате.

Когато видяха, че на хладилника има само два магнита, от Видин и Хасково, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите..

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата: - Давай парите! - Хе, ама тоя пистолет не е ли воден? - Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

Надпис на кутия с цигари: “Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”