Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Боби,Бони,усмихнахте ме!
И малко усмивки и от мен.

и още:

Бони, като няма любовници - ще сме си пухкави и сочни.
Няма да ни дрънчат кокалите, я! Пък ще ни духне и вятъра, ще питат къде сме били...
По - добре, по - малко въпроси да ни задават.

Миле, благодаря! Колкото ни е по весело, по - добре се чувстваме.

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- Как се наричат хората със средно образование?
- Среднисти.
- А, хората с начално образование?
- Началници.

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ...

Една баба чете некролог и си говори на глас:
- Брей, от какво ли е умрял?
Зад нея един пияница се обажда:
- Чети надолу, там си пише - от жената, от децата и роднините...

- Защо си тъжен сине?
- Тате, тя отказа да се омъжи за мен. Защото нямам мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа...
- Сине, ако толкова я обичаш, продай ферарито си и си купи мерцедес. Ако искаш прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...


Счетоводител отишъл при дядо поп да се изповяда:
- Дядо попе, голям грях извърших!
- Кажи, чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!

Отишъл попа при кмета и му казал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте Божи заповеди. Когато стигнеш осмата " Не кради ",
се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа да си кара колелото.
- Ей, попе кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз, като стигнах до седмата " Не пожелавай жената на ближния " и се сетих къде съм го оставил.



- Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?
- Да, вярно е!
- Тогава ти кой си?
- Президентът?
- Мама?
- Властта!
- Баба?
- ДАНС!
- А, аз?
- Народът.
На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:
- Господин Президент, властта я превзе друг Президент, ДАНС спи, а народът се вълнува.

Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар сложих сол.
Е, няма да го хвърлям... Сложих и малко чесън, добавих краставица...
Сега пия втора ракия и пека две наденички!