Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси,
два хубави амортисьора и яка предница - какво значи това?
- Нищо татиното, това са технически термини,
които мъжете често използват.
Ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее
масло в двигателя, ще му откъсна лоста на скоростите!


- А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...


Най лесно е да планираш летния отпуск:
Началникът ти казва кога, а жена ти - къде.

Мога да завъртя всичко - задник, къща, истерия...
От нищо мога да направя - обяд, прическа, скандал...
Мога да изкарам - пари, боклука, акъла ти...
Изобщо - изключително способно момиче съм!

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А, това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

Вчера в дома ми влизал крадец.
Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка:
- Не е хубаво да се живее така.


Само в България може да се чуе следният диалог:
- Здравей, какво правиш?
- Нищо, на работа съм.


- Скъпи, как да се снимам, та да не изглеждам дебела?
- Ми как...на рентген!


Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ли се?
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна!

Бони, това беше много ЯКО! Вече се знае откъде идва проблема!

- Ако утре изкараш двойка на теста забравяш, че съм ти майка!
- Ок.
На следващия ден:
- Какво стана с теста?
- Ти пък коя си?!