Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
Да се усмихнем, посмеем...
- Makaweli
- магьосник в кухнята
- Мнения: 5639
- Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
- :: 66 рецепти от Makaweli
- :: 908 снимки от Makaweli
- Местоположение: РУСЕ
Re: Да се усмихнем, посмеем...
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.
- mami48
- магьосник в кухнята
- Мнения: 6242
- Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm
Бони,задължително и двата медикамента в случая!
- Makaweli
- магьосник в кухнята
- Мнения: 5639
- Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
- :: 66 рецепти от Makaweli
- :: 908 снимки от Makaweli
- Местоположение: РУСЕ
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.
- mami48
- магьосник в кухнята
- Мнения: 6242
- Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm
- Sirena
- магьосник в кухнята
- Мнения: 3898
- Регистриран на: пет юли 11, 2008 8:31 pm
- :: 17 рецепти от Sirena
- :: 171 снимки от Sirena
- Местоположение: Варна
Дали от предпазливост, дали от ексцентричност, но някои фирмини шашнаха със своите етикети!
Направо човек да се чуди истина ли е, не е ли! За какво говорим? Четете и сами ще разберете, пише BeU.bg.
На сироп за кашлица: Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали: Тези сандали не причиняват запек.
На фъстъци от Sainsbury`s: Внимание: Съдържа ядки.
На чаршаф от Тайван: Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ: Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан: След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми: Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола: Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears: Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial: Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer: Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички: САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На пакет ядки на American Airlines: Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка: Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен: Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери: Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня: Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s: Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol: Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки: Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На „универсален" чук: Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На тампони Tampax: Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони: Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На боя за коса: Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol: Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло: Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles: Не е предназначено за консумация.
На тонер за принтер: Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка: Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На опаковката на ютия Rowenta: Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На инструкция за мобилен телефон: Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На минерална вода Sainsburys: Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic: Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка: 1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера: Тази камера работи само когато в нея има филм.
На шамандура: Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице: Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел: Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита: Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня: Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка: Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка: Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола: Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка: Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола: Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На бургия: Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка."
http://kurier.bg/show/41385.html
Направо човек да се чуди истина ли е, не е ли! За какво говорим? Четете и сами ще разберете, пише BeU.bg.
На сироп за кашлица: Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали: Тези сандали не причиняват запек.
На фъстъци от Sainsbury`s: Внимание: Съдържа ядки.
На чаршаф от Тайван: Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ: Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан: След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми: Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола: Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears: Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial: Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer: Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички: САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На пакет ядки на American Airlines: Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка: Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен: Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери: Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня: Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s: Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol: Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки: Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На „универсален" чук: Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На тампони Tampax: Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони: Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На боя за коса: Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol: Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло: Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles: Не е предназначено за консумация.
На тонер за принтер: Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка: Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На опаковката на ютия Rowenta: Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На инструкция за мобилен телефон: Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На минерална вода Sainsburys: Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic: Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка: 1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера: Тази камера работи само когато в нея има филм.
На шамандура: Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице: Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел: Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита: Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня: Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка: Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка: Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола: Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка: Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола: Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На бургия: Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка."
http://kurier.bg/show/41385.html
"Бъди себе си, има достатъчно други хора."
- Makaweli
- магьосник в кухнята
- Мнения: 5639
- Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
- :: 66 рецепти от Makaweli
- :: 908 снимки от Makaweli
- Местоположение: РУСЕ
Наближава края на 2013-та и успях да изпълня всичките цели,
които си бях поставил за тази година!
- да спра пиенето - направено
- да спра цигарите - направено
- да си намеря работа - направено
- да се изнеса от родителите си и да заживея отделно - направено
- да си намеря готино гадже - направено
- да спра да лъжа за всичко - още съм доникъде...
които си бях поставил за тази година!
- да спра пиенето - направено
- да спра цигарите - направено
- да си намеря работа - направено
- да се изнеса от родителите си и да заживея отделно - направено
- да си намеря готино гадже - направено
- да спра да лъжа за всичко - още съм доникъде...
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.
- Makaweli
- магьосник в кухнята
- Мнения: 5639
- Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
- :: 66 рецепти от Makaweli
- :: 908 снимки от Makaweli
- Местоположение: РУСЕ
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.
- Lirinka
- магьосник в кухнята
- Мнения: 1343
- Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
- :: 17 рецепти от Lirinka
- :: 727 снимки от Lirinka
Лекар към пациент:
- Хубаво е да минете на диета - 300 г листа от цикория и на корен зелена салата...
- Докторе, а звънче да си сложа ли на шията, или може и така да си паса...
- Хубаво е да минете на диета - 300 г листа от цикория и на корен зелена салата...
- Докторе, а звънче да си сложа ли на шията, или може и така да си паса...
- mami48
- магьосник в кухнята
- Мнения: 6242
- Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm
Бони,Lirinka
- Makaweli
- магьосник в кухнята
- Мнения: 5639
- Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
- :: 66 рецепти от Makaweli
- :: 908 снимки от Makaweli
- Местоположение: РУСЕ
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.