Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 63
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12106 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 3:26 pm

Бащата: - Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

...

- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точки.

...

Една блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!

...

Следовател: - Този нож познат ли ви е?
- Разбира се!
- Значи признавате?!
- Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден!

...

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

...

Влиза един човек в автосалона и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманеврена, с голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

...

Майка с бебе пътува в метрото. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката извадила едната си гърда и я подала на детето, но то упорствало.
– Яж, мама, защото ще я дам на чичкото.
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
– Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

...

- От какво е направено плажното мляко?
- От плажна крава, естествено...

...

Българин и американец седят на пейка на летището. Чужденецът решава да заговори нашенеца.
- България е прекрасна държава!
- Да, прав сте!
- Аз съм изкачвал Мусала, най-високият ви връх, нали го знаете този връх кой е?
- Да разбира се.
Нашенецът се обидил от факта, че американецът предполага, че българинът не знае за Мусала! След известно време нашенецът попитал американеца:
- А вие знаете ли, че до короната на Статуята на свободата можеш да се изкачиш???
- Да, защо?
- Пикал съм там.

...

След многобройни молби на населението, вече е открита услугата "всичко на едно гише". Сега не трябва да се разкарваш до данъчните, прокуратурата, болницата, КАТ и други учреждения. Рушветите се приемат вече на едно място...

...

Влизам и казвам:
- "95 до горе и една годишна винетка" и цялата бензиностанция замълча с респект!

...

Баровците като седнем да пием кафе, освен телефона и ключовете от колата слагаме и винетка на масата!

...


Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 63
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12106 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 3:26 pm

Тайните закони на диетата:
1. Ако изядеш забраненото и никой друг не те е видял значи не си погълнал никакви калории.
2. Ако изядеш шоколадов десерт с диетична напитка, калориите от шоколадовия десерт се неутрализират от диетичната напитка.
3. Ако се храниш с още някой калориите не се броят, когато ядеш колкото него.
4. Храните, които поглъщаш с медицинска цел не пречат на диетата – като например горещ шоколад, бренди, сладолед за лекуване на депресия.
5. Храната, която се консумира по време на филм или пред телевизора не се брои, защото е част от пакета за забавления, а не от допустимата дневно доза калории.
6. Парченцата бисквити не съдържат калории, защото процесът на чупене на бисквитките води до изгаряне на калориите.
7. Всичко, които се облизва от ножове и лъжица в процеса на готвене, не се брои за калории.
8. Ако накарате всички останали да напълнеят, вие ще изглеждате по-слаби.

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 63
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12106 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 4:13 pm

Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Искате да я изненадате ли?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя Мерцедес…

...

- Стой! Никой да не мърда!
- Обир ли е това?
- Не! Селфи!

...

Летели с президенският Ер Форс 1 Обама, Путин, Бойко. Екипажът бил от двама пилота. По едно време - турболенция, буря, гръмотевица, самолетът почва да пада устремно. Президентите се събрали и Обама вика:
- Има един парашут, хайде да гласуваме, кой ще скочи с него. Гласували... Путин обявява резултатите и казва:
- Бойко печели, парашутът е за него!
И се обръща към българския премиер:
- Ще живееш моето момче, само не ми е ясно, как от 5 човека тука, бюлетините за теб са 16 на 0...

...

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!".

...

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си.
- От какво си направи този извод?
- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

...

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека Бог чуе молитвите ти, сине мой!

...

Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи, ти няма да успееш!

...

Една блондинка се хвали на приятелка:
- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.
- Ама защо ти е такъв часовник?
- Ми защото все ме питат - 'Ти в кой век живееш бе!?'

...

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

...

Винаги отварям вратата на колата на жена ми, всички ме мислят за джентълмен, само тя знае, че дръжката отвътре е счупена...

...

Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Знаете ли какво означава allow?
- Да.
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?

...

- Говорите ли английски?
- Само с речник. С хора се притеснявам засега.

...

- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен".

...

- Как се нарича модификацията Трабант кабрио?
- Шейна...

...

Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте бил приживе.

...

Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... е докога така.

...

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

...

Скъпи дами, Активията ще е много по-ефективна, ако не я консумирате с баничка!

...

Жител от квартал "Бояна" се оплакал в общината, че съседите отгоре в луксозната кооперация често го наводнявали с шампанско.

...

- Господине, карате в насрещното! Ще ви напиша акт!
- Плащам 150 лв. за винетка, бе... ще си карам, където си искам.

...

- Докторе, не мога да ходя на тоалетна!
- Вижте, важен е оптимизмът, не може да ходите на тоалетна... ми, тогава идете на кино, театър, опера...

...

Човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от автобуса казали на шофьора да спре. Качва се той и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка!

...

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

...

Всяка жена има три вида дрехи:
1. За излизане.
2. Домашни.
3. Домашни, с които може да отиде до магазина.

...

Надписите, забраняващи паркирането на това място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.

...

- Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
- Като малък го е блъснал Опел...

...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 63
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12106 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 4:31 pm

Adidas - Най-големият производител в света на дрехи за пътуване във влака и ходене до магазина за бира. Също така е народна носия в Пернишко.


Потребителски аватар
AnnaJames
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 390
Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
:: 154 рецепти от AnnaJames
:: 190 снимки от AnnaJames

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот AnnaJames » чет апр 20, 2017 5:54 am

Най ми харесва 8-мият закон на диетата!
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.
Изображение

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 63
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12106 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср май 03, 2017 1:05 pm

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица...

...

- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
- Моята също не обича да готви.

...

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант.
Тя: - Ай, колко приятно мирише!
Той: - Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!

...

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.

...

Какво стана?
- Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне.
- Колко романтично...
- Да...само, че розата е пластмасова

...

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще подаря пакет семки.

...

Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опънали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?

...

Четирима мъже носят трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не, просто бързаме...

...

- Здравейте, едно кило месо, моля.
- Няма месо.
- Е как? На магазина пише месо.
- Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.

...



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост