Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
gigi.2000
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 838
Регистриран на: нед юни 07, 2009 11:54 pm
:: 15 рецепти от gigi.2000
:: 39 снимки от gigi.2000
Местоположение: Русе,Щръклево

Мнениеот gigi.2000 » ср мар 10, 2010 2:06 pm

:rotlf: :rotlf: :rotlf:


Потребителски аватар
ivkaa75
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 2940
Регистриран на: нед ное 01, 2009 9:35 am
:: 4 рецепти от ivkaa75
:: 3 снимки от ivkaa75

Мнениеот ivkaa75 » пет мар 12, 2010 1:15 pm

:clap: :rotlf: :D :rotlf: :P :rotlf: :thumbsup: :rotlf:

Потребителски аватар
sladki64e
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1886
Регистриран на: пон сеп 21, 2009 6:34 pm
:: 20 рецепти от sladki64e
:: 577 снимки от sladki64e

Мнениеот sladki64e » пет мар 12, 2010 5:28 pm

Старата реалност и новото време

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

:P

BRIDA
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 656
Регистриран на: вт авг 25, 2009 11:14 pm
:: 156 рецепти от BRIDA
:: 269 снимки от BRIDA

Мнениеот BRIDA » съб мар 13, 2010 12:30 pm



Потребителски аватар
sladki64e
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1886
Регистриран на: пон сеп 21, 2009 6:34 pm
:: 20 рецепти от sladki64e
:: 577 снимки от sladki64e

Мнениеот sladki64e » съб мар 13, 2010 3:04 pm

Безспорно, обратната връзка е светкавично бърза :).

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5391
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Мнениеот Makaweli » съб мар 13, 2010 6:11 pm

Да, и аз се усмихвах докато четях, но ...... накрая ми стана тъжно. Всичко това е АБСОЛЮТНА ИСТИНА - открай докрай. И нашето незабравимо детство ще си остане само наше.
Понякога се опитвам да елиминирам част от всички екстри, но усещам как те като паяжина са ни омотали :wink:
Какво да се прави ....Еволюция :wink:
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение

Потребителски аватар
Stedi
виртуоз с тиган
виртуоз с тиган
Мнения: 56
Регистриран на: нед фев 07, 2010 8:43 pm
:: 29 рецепти от Stedi
:: 64 снимки от Stedi

Мнениеот Stedi » пон мар 15, 2010 12:24 pm

Вътрешна сила:

Ако можеш да започнеш деня без кофеин или енергизиращи таблетки,
Ако можеш да бъдеш жизнерадостен, игнорирайки болките и страданието,
Ако можеш да не се оплакваш и да не отегчаваш хората със своите проблеми,
Ако можеш да ядеш една и съща храна всеки ден и да си благодарен за нея,
Ако можеш да проявиш разбиране, когато любимите ти са твърде заети, за да ти отделят от времето си,
Ако можеш да не обръщаш внимание, когато хората ти отнемат нещо и когато, без да си виновен, нещата не вървят добре,
Ако можеш да понесеш критиката и да обвиняваш без злоба,
Ако можеш да застанеш пред света без лъжи и измама,
Ако можеш да устоиш на напрежението без медицинска помощ,
Ако можеш да релаксираш без питие,
Ако можеш да спиш без сънотворни,
Ако можеш да правиш всички тези неща,
тогава ти най-вероятно си семейното куче.

Потребителски аватар
sladki64e
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1886
Регистриран на: пон сеп 21, 2009 6:34 pm
:: 20 рецепти от sladki64e
:: 577 снимки от sladki64e

Мнениеот sladki64e » пон мар 15, 2010 11:21 pm

Какво ми каза баба?

- Бабче, как да разбера, че съм се влюбила?

- Много просто, момичето ми. Помниш ли как се запознахте?

- Разбира се. Помня не само как се запознахме, но и всяка наша среща: Как за първи път се усмихнахме един на друг, как са хванахме за първи път за ръце, как се целунахме. Знаеш ли, бабо, аз дори помня всичко, абсолютно всичко, което съм му разказвала; на какво се смеехме, как се приготвях за всяка среща; с какво бях облечена, за да му се харесам. Това любов ли е, бабче?

- Не, внучке. Любовта е, когато помниш с какво е бил облечен той на срещите. А ако помниш себе си, това е влюбеност. Прибери си куклите в скрина, момиче.

***

Бабче, кажи ми кога настъпва моментът за раздяла? Може би е по-добре да си тръгваш веднага след първата нощ, докато още няма неоправдани надежди, без да дочакваш изясняването на отношенията, оставайки в паметта си само смътен приятен спомен? Или след много, много нощи, когато всичко лека-полека изчезва само, неизвестно къде и защо; спокойна "екологична" раздяла, без болката на нещо разкъсващо, без рев и викове?

- Тук всичко е много просто, дете. Трябва да си тръгваш не след някакво определено количество нощи, а след първото утро, когато не ти се иска да станеш по-рано и да му приготвиш закуска. Свари му тогава кафе, целуни го за сбогом и затвори вратата.

***

Бабче, и досега го сънувам...

- Дъще, спомни си ланския сняг.

- Какво общо има тука миналогодишния сняг? Аз исках да ме посъветваш, а не да говорим за времето.

- Ами че съвета вече ти го дадох. Ако още те боли, ако още не е забравено докрай, ако вътре още трепва, кажи си сама наум: "Лански сняг..." И се отнасяй към всичко, което е било с вас, точно по същия начин. Не е възможно да се запази снежинката през лятото, внучке, идва и нейното време да се разтопи. И макар че сега ти е трудно да повярваш, но задължително ще падне нов сняг. Просто се довери на времето и го дочакай, свеж, чист, първи сняг. А ако още тъгуваш по това, което е отминало, повтаряй си наум: "лански сняг е, лански, лански ..."

***

- Бабче, аз ще се боря за любовта си. Няма просто така да им го дам. Няма да отпусна ръце, няма да се предам без бой!

- Момичето ми, знаеш ли онази любима игра от училищните празненства, когато трябва да се бяга около столовете, които са с един по-малко от играчите; а когато кажат стоп и музиката спре, всеки се старае да успее и да заеме стола пръв? Е, ти нали играеш точно тази игра, когато се опитваш да се "бориш". Защо да бягате двама или дори трима около един стол, да се опитваш да надхитриш съперничките си и да го заемеш първа, ставайки за смях на околните, да нервничиш и да се ядосваш? Огледай се наоколо - до стената има други незаети столове. Ти си вече голяма, зряла, време е да престанеш да играеш детски игри.

***

- Бабче, защо ме боли толкова? Аз ревнувам буквално от всяко женско име, което той произнася. Когато не вдига телефона, аз вече си представям, че той е с друга. Когато той ми разказва за някоя жена, аз веднага започвам да си мисля "има ли нещо?" Ревнувам го и от "бившите", от приятелите му, от колегите в работата, от случайни срещи. Как да престана да се измъчвам, а, бабо?

- Дете, ревността е чувство измамно. Ти не ревнуваш, ти се страхуваш да не го изгубиш. Не се бой обаче, това е безсмислено. Защото ако няма повод за ревност, да се ревнува е глупаво, а когато вече има повод, е късно.

***

- Всички мъже са еднакви! Бабче, още щом ми каже "Здрасти" и аз вече знам как ще се държи той по-нататък, какви вицове ще ми разказва, как ще се усмихва, как ще ме докосва, как ще се сърди и ще си тръгва.

- Не си права, момичето ми. Всички мъже са различни. Просто ние харесваме мъже, които си приличат. Ти харесваш ли "скромни", домошари? Тогава защо се оплакваш, че пак ти се е паднал досадник, който не иска да излиза от вкъщи? Ако си избираш мъж, който е душа на компанията, не се учудвай, че ще ти се наложи да го делиш с приятелите му, а доста често и с паралелни приятелки. Ако обичаш романтичните, бъди готова не само за свещи, стихове и шампанско, но и за периодични депресии и изчезвания, които той ще ти обяснява като творчески кризи. Избираш ли си мъж, зад чийто гръб да се чувстваш като зад "каменна стена", не се учудвай, че не можеш да откриеш в тази стена врата за навън. Жените избират мъже, които си приличат, а после се учудват, че те всички са еднакви.

***

- Бабо, не знам как да му кажа, но да не му причиня болка. Той не е заслужил баналното "хайде да си останем приятели". Той е добър, а на мен ми се налага да постъпя с него жестоко. Какво да правя, бабо, как да му кажа, че между нас всичко е свършено?

- Запомни, момичето ми: в последното изречение, което ти кажеш на мъжа при раздяла, той трябва да чуе не само неизбежната жестокост, но и благодарност за всичко хубаво, което сте имали с него. Нали когато той ще си спомня за теб, неизбежно ще си припомня и раздялата ви. И ако искаш очите му да се усмихват, когато си спомня за тебе, не изяснявай отношения на прощаване. Само едно му кажи: "Не се нуждая повече от твоето присъствие, за да те обичам". И край, тръгни си.

***

- Бабче, не знам дали си струва да му разказвам всичко това. Като че ли нищо кой знае какво не се е случило, а ако той изведнъж научи? И сякаш нямам какво да си признавам, но не мога и да разказвам. И как мога да изисквам от него да бъде честен с мен, ако самата аз започвам да крия нещо и да не се доизказвам?

- Момичето ми, запомни три прости правила. Първото е: никога и при никакви обстоятелства не го лъжи. Второ: никога и при никакви обстоятелства не му изменяй. И третото: ако вече си го излъгала и изневерила, при никакви условия не му разказвай за това. Само помни, дете, колкото и да искаш, последното правило следва само след първите две.

***

- Бабче, не разбирам какво става: той изведнъж, без обяснения просто изчезна. Всичко вървеше добре, а после...Вече не го виждам, телефонът мълчи, и вече не се срещаме дори случайно. Може да се е случило нещо? Или все пак съм го обидила с нещо, може би си струва да му се позвъни и да се поговори, да се изясни, какво все пак става?

- Дъще, не си струва, повярвай ми. Нали и ти самата знаеш отговора, само че не искаш да си го признаеш. Той не звъни, защото не иска - много е просто. Запомни, дете, докато мъжът се интересува от жената, той няма да изчезне. Ще счупи телефона да звъни, ще обикаля около входа, ще организира случайни срещи. И никакви причини, дори най-жестоките, няма да станат причина той да не е до нея, ако той иска именно това. И ако ти не искаш да го караш в отговор на твоя въпрос "защо е изчезнал от живота ти", да ти казва, че е бил много зает или е имал много работа, то по-добре не питай. И ако не си търсиш излишно повод да си причиниш болка като чуеш истината, по-добре не питай. Нали и така знаеш отговора.

Потребителски аватар
ninka71
виртуоз с тиган
виртуоз с тиган
Мнения: 960
Регистриран на: нед май 10, 2009 1:56 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот ninka71 » вт мар 16, 2010 2:33 pm

Какво търси жената в мъжа


Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1.. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша

2. Ползва тоалетната
Изображение

Животът е само един миг между две вечности
Платон

Потребителски аватар
ninka71
виртуоз с тиган
виртуоз с тиган
Мнения: 960
Регистриран на: нед май 10, 2009 1:56 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот ninka71 » вт мар 16, 2010 4:03 pm

Законите на Мърфи
Мърфи разтърси света, сега и България!
Електронно издание
--------------------------------------------------------------------------------
Закони за взаимоотношенията.

Ергенството не е наследствено.
Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия,когато той е в компанията на:
друго момиче
жена си
по-красив и по-богат приятел
тъщата !
Произведението на красотата и ума е константа.
Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.
Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.
Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.
Никой не му пука,докато не го запукат.
Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.
За да си спечелите враг,направете услуга някому.

--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за счетоводството

Времето е пари,особено когато трябва да ви ги върнат.
Работата се разширява дотогава, докато запълни времето, предоставено за извършването и; това което остава да се извърши, се разширява пропорционално на времето за завършването на проекта.
Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
Протакането е смъртоносна форма на отказ.
Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за йерархията.

1. Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност

2. С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.

3. Работата се извършва от онези служители,които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.

4. Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.

5. Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.

6. Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.

7. Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре

8. Ако има начин да се забави важно решение,то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.

9. Всеки началник иска да увеличи подчинените си,а не съперниците си.

10. В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото,толкова объркването е по-голямо.

11. Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.


--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за медицината

1. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума,това далеч не означава,че той знае реалното и състояние.

2. Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята,толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.

3. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.

4. Хапчетата преди ядене са най-гадни.

5. Дори водата придобива лош вкус,щом се взема по рецепта.

6. Ако вашето положение се подобрява,вероятно вашият лекар се е разболял

7. Лекарството е вещество,което,инжектирано в плъх,се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.

8. Алкохоликът е лице,което пие повече от лекуващия го лекар


--------------------------------------------------------------------------------

Пътни закони на Мърфи

1. Винаги връщането е по-дълго.

2. Ако всички вървят срещу вас,значи сте влезли в платното за насрещно движение.

3. Ако позволите някоя кола да ви изпревари,то : 1)тя ще бъде последната,която ще премине през спускащата се ЖП бариера,2)тя ще пътува към същата цел,към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.

4. Автобусът ще дойде едва тогава,когато е без значение дали ще се качите,или не.

5. Когато нуждите растат,всеки детайл около вас се превръща в чук.

6. Независимо колко малка е повредата,вие се оплесквате целия с грес и масло.


--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Mърфи за войната

1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.


2. Няма пушка,която стреля без отказ.

4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.

5. Ако е тъпо но работи,значи не е тъпо.

6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.

7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.

8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.

9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб.

10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.

11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.

12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.

13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.

14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов, и когато не си.

15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.

16. Няма такова нещо като перфектен план.

17. Няма такова нещо като атеист в окоп.

18. Лесният път е винаги миниран.

19. Важните неща са винаги прости,простите неща са винаги трудни.

20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.

21. Общата работа е само крайно необходима,защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.

22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно,че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.

23. Никога не предизвиквай атака,това дразни хората около теб.

24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.

25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен,че и врагът знае това.

26. Куршумите насочени към теб,може да си избират пътя.

27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.

28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.

29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.

30. Неща,които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.

31. Радиостанциите ще се появят тогава,когато ти потрябва подкрепление

32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта,или в двата случая.

33. Всичко може да те убие, включително и нищо.

34. Направи го трудно за врагът ти да влезе,и ти няма да можеш да излезеш.

35. Следите са нож с две остриета.

36. Когато и двете страни са убедени,че ще загубят,и двете са прави.

37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.

38. Военното разузнаване е противоречие.

39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.

40. Времето не е неутрално.

41. Мото за въздушната защита: свали ги,но ги сортирай на земята.

42. Летиш ли високо-умираш,ниско и бавно-оцеляваш.

43. Мините са равни по възможности оръжия.

44. Убиването за мир е като залитване на девственица.

45. Нещото,от което се нуждаеш,е винаги в малки количества,или го няма.

46. Ако се съмняваш,изпразни пълнителя.

47. Страната с най-обикновени униформи печели.

48. Битка ще има на земята,където се допират две карти.

49. Никога не стой,когато можеш да седиш,никога недей да седиш,когато можеш да легнеш,никога не стой буден,когато можеш да заспиш.

50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.

51. Изключенията доказват правилото,и унищожават военния план.

52. Врагът винаги не гледа,но докато не направиш грешка.

53. Един вражески войник никога не е достатъчен,но двама са прекалено много.

54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.

55. Колкото е по-лошо времето,толкова повече те карат да излизаш навън.

56. Колкото е по-скъпо оръжието,толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.

57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека,който го използва.

58. Опитът на бойното поле не го получаваш,докато нуждата не го поиска.

59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е на горнище.

60. За всяко действие има равна и противоположна критика.

61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.

62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.

63. Най-трудния момент,когато командваш войници е,че те не знаят какво искат,но знаят със сигурност какво не искат.

64. Да крадеш информация от човек е плагиатство.Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.

65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции,врагът атакува след две седмици.А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.

66. Най-младият и най-без опитният войник обикновено получава медал.

67. Пурпурното сърце доказва,че си бил достатъчно умен да измислиш план,достатъчно глупав да го приложиш,и достатъчно късметлия да оцелееш.

68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.

69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.

70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.

71. Най-важния рунд е безполезен.

72. Всяка команда,която може да бъде погрешно разбрана,ще бъде погрешно разбрана.

73. Няма такова нещо,като удобен окоп.

74. Никога не бъди първи,никога не бъди последен,и никога не прави нещо доброволно.

75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага,той ще те подмине.

76. Ако засадата ти е много добре приготвена,то врагът няма да влезе в нея.

77. Ако нападаш добре по фланга,врагът очаква да го нападнеш по фланга.

78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.

79. Странните предмети привличат куршумите,никога не се крий зад такива предмети.

80. Колкото е по тъп водачът,толкова по отговорна мисия ще му възложат.

81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.

82. Винаги има начин,и обикновено по този начин не става.

83. Успяваш,когато си сам,а се проваляш,когато те гледа шефа.

84. Когато изпуснеш бойната си екипировка,амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч,а кухненските прибори падат в краката ти.

85. Никога не казвай на взводния командир,че няма какво да правиш.

86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.

87. Въртяща мишена =снайперска стръв.

88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса,то това разрешение е тъпо.

89. Трябва да знаеш,че като избираш по-лесния път,врагът вече го е минирал.

90. Ако напредваш лесно и бързо,трябва да знаеш че влизаш в засада.

91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи:твърде големи и твърде малки.

92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера,по-добре легни да се наспиш.

93. Офанзивата ти е успешна,когато е насочена към изоставени позиции на противника.

94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.

95. Ако ти виждаш нещо,значи и врага ти може да го види.


--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за технологията

1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.

2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.

3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо,което или прави системата непотребна,или я преобразява до неузнаваемост.

4. Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.

5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.

6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.

7. Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.

8. Кажи на някой,че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му ,обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне,за да се убеди,че е така.

9. Всички велики открития са направени по погрешка.

10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.

11. Добре е всичко, което свършва.

12. По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.

13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.

14. Провал няма да има ,докато не бъде проверен и последния чарк.

15. Новите системи създават нови проблеми.

16. Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.

17. Ние не знам дори 1% от нещата,които трябва да знаем.

18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.

19. Един компютър прави толкова грешки ,колкото правят 20 мъже за 20 години.

20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.

21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.

22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.

23. Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.

24. След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.

25. Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.

26. Ако математически достигаш до грешен отговор,умножи го по номера на страницата.

27. Недей да разчиташ на компютъра,нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.

28. Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.

29. Напълни,каквото е празно.Изпразни,каквото е пълно.И се почеши,където те сърби.

30. Всичко е възможно,освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.

31. Единствената перфектна наука е тази,която се базира на миналото.

32. Работи по-умно,а не по-усилено и внимавай какво приказваш.

33. Ако го няма в компютъра,значи че не съществува.

34. Ако експериментът е успешен,значи нещо се е объркало.

35. Когато нищо не помага,прочети инструкциите.

36. Всичко,което се издига нагоре,след това пада.

37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.

38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.

39. Направи система,която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.

40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.


--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за компютърното програмиране


1. Всяка програма,която ти е подарена,когато я пуснеш,разбираш че е излязла от употреба.

2. Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време,когато я пускаш.

3. Ако някоя програма е полезна,то тя трябва да се смени.

4. Ако някоя програма е безполезна,то тя трябва да се документира.

5. Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.

6. Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.

7. Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста,който я поддържа.


--------------------------------------------------------------------------------

Законите на Мърфи за любовта

1. Винаги взимат добрите.

2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)

3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.

4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.

5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.

6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.

7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.

8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.

9. Колкото е по- красива жената,която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.

10. Нищо не се подобрява с възрастта.

11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай,защото никъде и никога не е същото.

12. Сексът няма калории.

13. Сексът отнема малко време,но причинява много беди.

14. Сексът се лекува с повече секс.

15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят,че имаш.

16. Никакъв секс с някой от същия офис.

17. Сексът е като снега;никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.

18. Мъж в къща е по-добре ,от отколкото двама на улицата.

19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.

20. Девствеността е лечима болест.

21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.

22. Никога не спи с някой по-луд от теб.

23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.

24. Винаги се случва в грешното време от месеца.

25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.

26. Когато е тъмно,всички жени са красиви.

27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.

28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.

29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.

30. Не беше ябълката на дървото,а двете на земята,които причиниха бедата в градината.

31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.

32. Преди да намериш твоя принц,трябва да целунеш доста жаби.

33. Може да има по-хубави неща от секса,може да има и по-лоши от него,но няма нищо друго като него.

34. Любовта е дупка в сърцето.

35. Любовта е предмет на химията,а сексът е предмет на физиката.

36. Прави го само с най-добрите.

37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.

38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.

39. По-добре да си обичал някой преди,отколкото никой никога.

40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.

41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.

42. Въздържай се от вино,жени и песни,най-вече от песни.

43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.

44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка,а по-важна е магията в нея.

45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.

46. Никога не казвай "не".

47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.

48. Красотата е повърхностна,грозотата отива чак до кокъла.

49. Любовта идва на струи.

50. Светът не се върти на ос.

51. Сексът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.

52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.

54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.

55. Любовта е заблуда,чрез която различаваме една жена от друга.

56. "Това няма да боли,обещавам."


--------------------------------------------------------------------------------

Общи закони на Мърфи

1. Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.

2. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент,то те се объркват точно тогава.

3. Ако нещо просто не може да се обърка,то все пак ще се обърка.

4. Ако разбереш,че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил,то веднага се пръква пети начин.

5. Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.

6. Майката Природа е кучка.


--------------------------------------------------------------------------------

Закон на Мърфи за преписвачите

- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.

- Нещата се влошават под налягане.


--------------------------------------------------------------------------------

Oсновен закон на Мърфи

Усмихни се…утре ще бъде по-лошо.


--------------------------------------------------------------------------------

Други закони на Мърфи

1. Всичко се обърква изведнъж.

2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

3. В природата нищо не е правилно.Следователно,ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.

4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци,защото глупаците са много изобретателни.

5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.

6. Всичко отнема по-вече време, отколкото си очаквал.

7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.

8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.

10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.

11. Винаги си мислиш,че по другия път се стига по-бързо.

12. За да получиш заем,първо трябва да докажеш,че не се нуждаеш от него.

13. Когато занесеш повреден уред на поправка,той проработва.

14. Всеки си има план как да забогатее,но не е удачен.

15. Никога нямаш време да го направиш правилно,но винаги има време да разрушиш нещо.

16. Когато се съмняваш-мънкай.Когато си в беда-прехвърли я.

17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.

18. В случай на съмнение,направи го да звучи убедително.


--------------------------------------------------------------------------------

Златните правила на Мърфи


1. "В когото е златото,той създава правилата."
2. "Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата."
Изображение

Животът е само един миг между две вечности
Платон



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Yahoo [Bot] и 1 гост