Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
ma_rri_na
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 179
Регистриран на: ср окт 15, 2008 9:55 pm
:: 106 рецепти от ma_rri_na
:: 650 снимки от ma_rri_na
Местоположение: Варна

Ода

Мнениеот ma_rri_na » пон ное 29, 2010 2:36 pm

Много точно и невероятно правилно описано, изключително смешно - от страна на държанието на българина и същевременно тъжно - от немотията.
В нашия град магазина е в отдалечен квартал - пълен с панелки, а на опашката от чакащи имаше само пенсионери ! И наистина се караха за колички. На входа имаше около десетина полицаи. Излизащите носеха по 5-6 пълни торби и имаха вид на победител във Гран при на Формула 1. :)


Потребителски аватар
ma_rri_na
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 179
Регистриран на: ср окт 15, 2008 9:55 pm
:: 106 рецепти от ma_rri_na
:: 650 снимки от ma_rri_na
Местоположение: Варна

Малък маймуски бизнес

Мнениеот ma_rri_na » вт ное 30, 2010 8:42 pm

Един турист - инженер от България се разхождал в Силиконовата долина и видял един зоомагазин на чиято табела пишело " A LITTLE MONKEY BUSINESS".
Заинтригуван влязъл да види клетките с животни. В същия момент влезнал един американец , който без да гледа животните се обърнал към продавача:
- Една С маймуна , моля.
Продавачът кимнал, отворил една от клетките, сложил нашийник с въженце на една маймуна и я подал на клиента с думите :
- Дължите 5000 долара
Клиентът пратил и си тръгнал. Българинът се почесал по главата и решил да разбере как така американеца продал 10 пъти по скъпо маймуната.Обърнал се към продавача:
- Бихте ли ми предложили някоя маймуна? Предпочитам да е като тази която продадохте.
- О, съжалявам, казал продавача , но С маймуни вече нямаме, пък и тя можеше за програмира само на С , вярно бързо, без бъгове и на добър сорсов код. Бих могъл да ви предложа С+ маймуна - за 10000 долара !
Тя разбира от обектно-ориентирано програмиране, може да програмира на :Visual C, дори някои Java приложения , наистина полезни неща.
Българинът решил, че сега му се е паднал късмета - някой който да върши неговата работа и се обърнал към продавача :
- Не можете ли да ми предложите някоя маймуна с повече функции - например тази на чиято шия виси надпис 50000 долара ? Какво прави тя?
- Е, казъл продавача: "Аз не знам дали тази маймуна изобщо прави нещо, но хората които ми я доставиха твърдяха, че маймуната била консултант!

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5394
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Мнениеот Makaweli » пон дек 20, 2010 9:51 pm

По коледа ставали чудеса :), затова три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение

Потребителски аватар
gigi.2000
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 838
Регистриран на: нед юни 07, 2009 11:54 pm
:: 15 рецепти от gigi.2000
:: 39 снимки от gigi.2000
Местоположение: Русе,Щръклево

Мнениеот gigi.2000 » пон дек 20, 2010 11:41 pm

Ееееееееее, Бониииии :rotlf: :rotlf: ...
Аз съм омъжена от 10 години, но...ако ме види съпругът ми така,
ще реагира като гаджето от анекдота...И после ще каже: "Батман,
какво има за ядене?" :roll: :rotlf:


Потребителски аватар
vyra59
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1613
Регистриран на: пон авг 16, 2010 8:22 am
:: 25 рецепти от vyra59
:: 43 снимки от vyra59
Местоположение: Плевен

Мнениеот vyra59 » ср дек 22, 2010 10:09 am

МИСЛИ С УСМИВКА

Никога не съм виждал лице, което се усмихва да не е било красиво./Народна мъдрост/

Каквото си мислим постоянно - това сме ние. Ако се научим да се усмихваме по-често, това ще накара всички хора, които срещаме и те да се усмихват. Те от своя страна ще предадат настроението на други. И така по веригата , а това ще повлияе и на средата около нас. Всичко е свързано и се влияе. Нека предизвикаме една усмихната верижна реакция - ако не помогне, поне няма и да навреди.

Изобщо има ли грозни усмихващи се хора.
Не. И аз така си мисля.
Нека видим как малките деца се смеят -
от сърце и с цялата си същност.
Грозно ли е това.
Не. И аз така си мисля.
Виждали сме как влюбениете се усмихват,
греят от щастие.
Грозно ли е това.
Не. И аз така си мисля.
Били ли сме скоро на нечия сватба.
Красиво усмихнатата булка,
лъчезарна и щастлива хвърля букета.
Грозно ли е това.
Не. И аз така си мисля.
Някой се е засилил към нас за да ни обижда.
Просто да се усмихнем. Необичайно. Всява смут.
Този някой забравя първоначалния си ентусиазъм.
Грозно ли е това.
Не. И аз така си мисля.
Грозно ли е сутрин да се събуждаме с усмивка,
да говорим с хората усмихнати,
доброжелателни, съпричастни.
Не. И аз така си мисля.
Обичаме красивото, хармоничното,
лъчезарното, доброто.
Тогава - да се усмихваме:)/текст Zvetanka Shahanska
Не е важно какви обувки носиш, важно е какви крачки правиш!
Изображение

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5394
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Мнениеот Makaweli » нед яну 09, 2011 10:20 am

Аман от праздници и плюскане
-----------------------------------------------
автор Билкарката

Уф, стига с тия праздници, бре ора!
Глей, лактити ми фанаха мазол.
Пудпряна ям и пия биз умора,
а дъ-ту ми ни съ пубира ф стол.

Ми то кат съмни, съ нагиздвам вечик,
закривам с китка лявуто ухо,
зъбърквам бързу манджи там, гювечи,
на кравити насипвам ред сено.

И сядам. Зер пруклетата кльопачка,
диверсионну някък мъ владей.
Се викам, чи ут утри край- ши бачкам!
Ъргуминтирам съ на екс. Ма утри дей?

Уядух са ду смърт на пуртакали.
Ут шокулат ду гуша ми доде.
За къра са затъжих, малий, мали!
Купай ми съ, та чак ми са риве!

Присънва ми съ тешката мутика,
кък поря с нея спечина земя.
Кат лунен сърп усмихната мъ вика,
наштърбино зове:" Ила, ила!"

Ми иди да напрая ина риформа-
ду лятус никви праздници, бактън!
Пък утри шса чирвисам, с униформа-
сукманя и чумберя и...навън!

Ку додити и вий, ши съ спуками да купаим...

Източник: http://bg.netlog.com/groups/smeshki/for ... geid=57062
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5394
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Мнениеот Makaweli » ср яну 19, 2011 6:49 am

Едно следновогодишно писъмце :wink:

Изображение
Последна промяна от Makaweli на пон фев 28, 2011 9:42 am, променено общо 1 път.
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение

Потребителски аватар
zaobao
аматьор с виличка
аматьор с виличка
Мнения: 1
Регистриран на: пон авг 16, 2010 3:53 pm

Мнениеот zaobao » ср яну 19, 2011 12:21 pm

Ето ви нещо и от мен:

Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.
За чувствителната девойка, имала щастието да получи правилно възпитание, денят на сватбата, по ирония на съдбата, е едновременно най-щастливият и най-ужасният ден в живота. Хубавата страна е самата сватба, в която булката е център на внимание в прекрасна и вдъхновяваща церемония, символизираща триумфа й да осигури мъж, който да гарантира обезпечаването на всички нейни нужди до края на живота й.
Лошата страна – това е първата брачна нощ, в която булката, така да се каже, плаща масрафа, като за пръв път трябва да изпита целия ужас на половия живот. В тази връзка, драги читателки, позволете ми да ви разкрия една шокираща истина. Има момичета, които срещат изпитанието на първата брачна нощ с любопитство и удоволствие. Пазете се от такова отношение! Егоистичният и похотлив съпруг лесно би могъл да извлече изгода от такава жена. Никога не забравяйте главното правило в съпружеския живот: ДА СЕ ДАВА МАЛКО, ДА СЕ ДАВА РЯДКО И, НАЙ-ВАЖНОТО, ДА СЕ ДАВА НЕОХОТНО. Иначе това, което би могло да е истински брак, ще се превърне в една оргия на половия нагон.
От друга страна, терорът, осъществяван от младата съпруга, не бива да е съвсем краен. Доколкото половият живот е в най-добрия случай нещо отвратително, а в лошия – много болезнено, жената е принудена да го търпи от началото на сътворението, което намира отплата посредством моногамния дом и децата, появяващи се чрез нея на света.
В повечето случаи е безполезно булката да вземе надмощие над младоженеца, който да се въздържи от секс. Въпреки че идеален би бил този съпруг, който се сношава със съпругата си само по нейно искане и единствено с цел зачеването на потомство, подобно благородство и безкористност не бива да се очаква от един обикновен мъж. Повечето мъже, ако не им се отказваше, биха искали полов живот почти всеки ден! Но мъдрата жена би трябвало да разрешава само две кратки сношения седмично през първия месец от съпружеския живот. С течение на времето тя трябва да прилага всякакви усилия за да намалява тази честота. Най-добре в това начинание могат да й послужат имитациите на неразположение, преструвките че й се спи и главоболието. Споровете, постоянното мърморене и пререканията също може да се окажат много полезни, ако се прибегне към тях късно вечер, горе-долу час преди обичайното време, когато съпругът започва със своите настоявания. Мъдрата жена трябва да е готова постоянно да търси нови начини да отказва на своя съпруг и да го обезкуражава в любовните му претенции. Добрата жена трябва да се стреми към това да се сношава с мъжа си не по-често от веднъж в седмица към края на първата година от брака и до веднъж в месеца към края на петата година.
Към десетата година много жени успяват да завършат с раждането на децата и да постигнат крайната цел – пълно прекратяване на половите контакти със съпруга. По това време тя вече може да разчита на любовта му към децата и социален натиск, които да задържат съпруга у дома.
Точно както ще е винаги нащрек да сведе количеството секс до възможно най-ниското, мъдрата жена ще обръща еднакво внимание на вида и степента на сексуалните контакти. Повечето мъже са много извратени по природа и ако им се предостави дори малка възможност, те я използват по най-различни отвратителни начини. Такива, прочие, са случаите, в които нормалният акт се извършва в ненормални пози, а също когато мъжът целува женското тяло или пък я заставя да целува неговото мерзко тяло. Голотата, разговорите за половия живот, четенето на разкази за него или разглеждането на фотографии и рисунки, изобразяващи и показващи половия живот са занимания, които погубват душата и освен това лесно стават навици у мъжа, ако това му се позволява. Мъдрата жена трябва да има за правило никога да не позволява на мъжа си да вижда нейното голо тяло и никога да не му позволява да и показва своето. Половият акт, ако е непредотвратим, трябва да се извършва само в пълна тъмнина. Много жени намират за полезно да разполагат с плътни памучни нощници за себе си и пижами за мъжете си. Преобличането в тях следва да се прави в различни стаи. Не трябва да се снемат по време на акта. По такъв начин само минимална част от тялото се оказва оголена.
Когато жената облече своята нощница и изгаси осветлението, тя трябва да легне съвсем неподвижно на леглото и да чака мъжа си. Щом той пипнешком влезе в стаята, тя не трябва да издава никакъв звук, който би могъл да го ориентира в каква посока трябва да се движи, за да не го възприеме той като знак на одобрение. Тя трябва да му предостави възможността сам да напипва пътя си в тъмнината. При това винаги има надежда той да се спъне в нещо и да получи някоя малка травма, която да послужи като добър предлог да му бъде отказано сношение. Когато намери жена си, тя трябва лежи максимално неподвижно, защото всяко движение на тялото й може да бъде изтълкувано от оптимистичния мъж като полова възбуда. Ако направи опит да я целуне по устните, тя трябва да извърне глава и тогава целувката безопасно ще попадне на бузата. Ако иска да целуне ръката й, тя трябва да я свие в юмрук. Ако ли пък й вдигне нощницата и се опита да я целува където и да е, тя трябва веднага да дръпне нощницата надолу, бързо да скочи от леглото и да заяви, че естествена нужда я принуждава веднага да посети тоалетната. Това обикновено убива желанието да я целува на забранени места.
Ако мъжът и се опитва да я съблазни със сладострастни разговори, мъдрата жена трябва веднага да си спомни някакъв обикновен не сексуален въпрос, който незабавно да му зададе. Постепенно мъжът ще разбере, че ако иска някакъв полов контакт, трябва да прави това без никакви еротични встъпления. След това мъдрата жена ще позволи на съпруга да повдигне нощницата й не по високо от кръста и леко да поотвори цепката на пижамата си, за да може през нея да извърши сношението. Тя ще бъде съвършенно безмълвна или пък ще дърдори нещо за домакинската си работа, докато той пъхти и се сили над нея. Освен това ще лежи без да помръдва и в никакъв случай няма да издава някакви стонове или въздишки по време на акта. Когато мъжът завърши акта, мъдрата жена ще почне да му натяква за някакви дребни пропуски или пък за разни неща, които иска той да свърши на другия ден и които предварително си е намислила. Голяма част от половото си удовлетворение много мъже получават в блаженото отпускане след акта. Затова жената не трябва да му дава възможност за това, иначе той придобива стимул да го повтори. С течение на времето мъжът се убеждава, че не го очаква спокойно отпускане и е невъзможно да му се наслади.
Още един обнадеждаващ фактор в полза на жената, за който тя трябва да е благодарна – това е, ако семейството на мъжа й, училището, църквата и социалната среда в течение на живота му съдействат за изграждане на чувство на дълбока вина по отношение на неговия полов инстинкт, така че той да пристъпва към брачното ложе с чувство на вина и срам, вече наполовина сломен и подчинен. Мъдрата жена се хваща за възможността да се възползва от тази ситуация и неуморно следва своята цел – отначало да ограничи, а след това напълно да унищожи стремежа на мъжа си към каквито и да било прояви на полов живот.

Потребителски аватар
mimoza784
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 56
Регистриран на: пон яну 25, 2010 3:49 pm
:: 66 рецепти от mimoza784
:: 384 снимки от mimoza784

Мнениеот mimoza784 » пет яну 28, 2011 9:53 am

Ето нещо точно за нашия сайт

Рецепта: Ябълков пай (рeцeпта за мъже)

1. Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

2. Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

3. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата.

4. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

5. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

6. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

7. Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

8. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

9. Вземете душ. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

10. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

11. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

12. Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

13. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

14. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

15. След всичко преживяно идете в близката кръчма.

:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:
С глас съм се смяла на този виц

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5394
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Мнениеот Makaweli » пет яну 28, 2011 6:25 pm

И аз се посмях от сърце :rotlf: :rotlf: :rotlf:
Не е много далече от истината тази история, макар че има и чудесно готвещи мъже :wink:
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост