Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
nelale
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1728
Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
:: 102 рецепти от nelale
:: 1475 снимки от nelale

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот nelale » чет дек 10, 2015 7:40 pm

"Жена търси ключове в чантата си" - 23 минутен хорор филм с елементи на изненада


Потребителски аватар
mami48
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 6242
Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот mami48 » пет дек 11, 2015 8:29 am

:giflo1: :giflo1: :giflo1: :giflo2: :giflo1: :giflo1: :giflo1: Нели,благодаря ти, за голямата порция смях! :clap:

nelale
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1728
Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
:: 102 рецепти от nelale
:: 1475 снимки от nelale

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот nelale » пет яну 29, 2016 2:37 pm

10 детски мъдрости за брака, семейството, парите и домашните любимци

1. Много се уплаших, когато мама се разболя. Помислих си, че ще трябва татко да ни готви.

2. Татко е израснал на село. Той е виждал крава на живо.

3. Всъщност ние не решаваме сами, кога трябва да сключим брак. Бог решава това много по-рано, а ние накрая виждаме само какво се е случило.

4. Аз не знам на колко години съм. Те постоянно се променят.

5. Аз не съм кръстен, но знам, че съм ваксиниран.

6. Осиновяването е добра възможност. Така родителите могат сами да избират децата си и не трябва да приемат точно тези, които са получили.

7. Живото-застрахователните пари са тези, които ще получиш когато оцелееш при смъртен случай.

8. Кравите не могат да тичат бързо, защото ще им изтече млякото.

9. Зоологическата градина е супер. Там можем да видим животни, които не съществуват.

10. Кучетата обикновено искат вода. Дори някой живеят в нея. Това са морски кучета (акули).

Потребителски аватар
mami48
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 6242
Регистриран на: вт апр 14, 2009 9:40 pm

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот mami48 » пет яну 29, 2016 7:52 pm

:giflo1: :giflo2: :giflo1: Нели :clap: :clap: :clap: :thumup:
Прикачени файлове
12541125_198397683846012_1772919724869735387_n.jpg
12541125_198397683846012_1772919724869735387_n.jpg (67.32 KиБ) Видяна 646 пъти


Потребителски аватар
Lirinka
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 139
Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
:: 17 рецепти от Lirinka
:: 644 снимки от Lirinka

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Lirinka » съб яну 30, 2016 11:38 am

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, бе - с литър?!

Потребителски аватар
Lirinka
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 139
Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
:: 17 рецепти от Lirinka
:: 644 снимки от Lirinka

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Lirinka » нед яну 31, 2016 1:19 am

Съпругата:
- Днес големият часовник падна от стената. За малко да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край, ще го изхвърля! Винаги закъснява.


Съседка пита със съчувствие Пена:
- Чух, че твой Вуте си хлъцнал ногата. И дека е станала тая беля?
- У мазето, ма. Отиде да донесе картофи, да направим пюре и вземе да се сапне и падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво направи?
- Па макарони на фурна.

Потребителски аватар
Makaweli
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 5390
Регистриран на: нед сеп 06, 2009 10:03 pm
:: 64 рецепти от Makaweli
:: 896 снимки от Makaweli
Местоположение: РУСЕ

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Makaweli » нед яну 31, 2016 4:39 pm

Изображение
Докато човек чувства болка - значи е жив. Докато човек чувства чуждата болка - значи е човек.

Изображение

Потребителски аватар
Sirena
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 3727
Регистриран на: пет юли 11, 2008 8:31 pm
:: 17 рецепти от Sirena
:: 170 снимки от Sirena
Местоположение: Варна

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Sirena » пон фев 01, 2016 4:44 pm

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Май с такива тенджери трябва да се снабдим, може и по една свирка да им сложат, че първо да ни сигнализират :D
"Бъди себе си, има достатъчно други хора."

nelale
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1728
Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
:: 102 рецепти от nelale
:: 1475 снимки от nelale

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот nelale » вт фев 02, 2016 2:15 pm

На мен ще ми трябва и таква фурна, както доказах преди нма и 10минути сама на себе си :)

nelale
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 1728
Регистриран на: пет юни 25, 2010 9:14 am
:: 102 рецепти от nelale
:: 1475 снимки от nelale

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот nelale » вт фев 02, 2016 2:18 pm

Мъж се мушва в леглото при жена си и пламенно шепти: - Без гащи съм... - Добре, де, утре ще ти изпера едни, заспивай сега...

Майка излиза на балкона и се провиква: - Свиленеее! Момчето поглежда и отвръща: - Студено ли ми е? - Не! Гладен си!

Скъпи! Виждал ли си някога смачкани 50 000 долара? - Не! - Ами, виж! - казала жената и отворила вратата на гаража...

Ако някоя жена е хвърлила око на вашия любим, това е напълно достатъчно доказателство, че това око ѝ е излишно.

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо: - Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това? - Оо.., да. Даже съм женен за един такъв..

67-годишният ловец Иван Иванов изпуши няколко от цигарите на внука си, преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола.

Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

как беше в училище?
чудесно удължиха ми договора за 5 клас с една година

Тези котлети са от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.

Двама попийват биричка. По едно време единият пита: - Как е жена ти в леглото? - Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".

Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! - Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея....

От дневника на дебела ученичка: "Вчера по физическо скачахме скок на дължина. Аз скочих най-малко, но учителят все пак ми писа шест... по Рихтер."

Крали Марко след като убил Дарт Вейдър, избърсал меча си и казал: - Тюф, този асматик без малко да ми извади очите с това фенерче.

Надпис пред козметичен салон: "Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"

Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!!
Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът надрусан казва: - Глей, ма, летят крокодили. . . Блондинката: - Ми нормално, есен е, отлитат на юг.
Блондинка споделя с колежка: - Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?
Баба към внучето си: - Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ? - Бабо, да слизаш веднага от таблета!

Късно вечерта две братчета гледат през ключалката в спалнята на родителите си. По едно време по-голямото казва: - Погледни какво правят! А на нас не ни дават и в носа да си бъркаме даже.

Селският ковач говори на новия си чирак: - Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука. Така новият чирак станал изведнъж ковач...

Улична гледачка: - Ау, бате, да знаеш какво те чака!... Ще те заколят, ще те одерат, после ще те нарежат, ще те изпекат и ще те изядат... Човекът се облещва, после казва: - Чакай, чакай, не съм си свалил ръкавицата..

- И все пак, защо решихте да се разведете? - Не мога да живея с тази заядлива жена, - пояснява мъжът, - Седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната първомайска програма, а тя само мърмори: "Кога ще изхвърлиш елхата?"!
Изпит. Преподавател: - Защо ми намигате? Студент : - Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

В света на науката: След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.

Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, вади оттам любовника и му вика: — Колко пъти да ти повтарям, няма я тук, разведох се!!!

Мъжете, които не разбират жените, се делят на две категории - ергени и съпрузи

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб! - Не бих казал. - Ти самият ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 0 госта