Да се усмихнем, посмеем...

[steffanell]

Мързеливи стоянови рецепти (ново издание - ергенски)

Всичко това, което ще прочете тук, се приготвя за около половин час. Тук не броим предварителното сваряване на картофите (в една от рецептите). Няма да има точни мерки, защото всичко се прави на око и на вкус. Езикът на рецептите е умишлено разговорно-диалектен, за да се предаде максимална близост до евентуалния читател, както и да се избегне елитарния изказ на майстор-готвача (като например онзи пръдльо, дето е 1,50... абе по БТВ дето готви).

Пица

БрАшнуту съ фърга в иднъ гулямъ купъ. Пляскъми вътри кисилу мляку, ама аку нямъ можи и вудъ. Взимами сода каустик... таковъ беее, бикарбонат (дет гу пийм за кисилини и махмурлук) и рътвами една дозъ. Посли бърками с вилицътъ (можи и с шпатулътъ). Кат замязъ на разтвор за шпакловкъ - тутову йе! Взимами празну шише от биръ, шпакловкътъ я млатвами в тъвътъ и разточвъми. Ей, дъ ни забраа - тъвътъ я мажим с оливу и посли поръсвами брАшну. Кат разточим шпакловкатъ е лесну - взимами сирини, къшкавал, салам, маслини, гъби (аку има де), чушки, думати, лютиницъ (ама думашна... ама можи и купешка). Мажим всичку тува връз шпакловкътъ, бийм идин шут на тъвът във фурната и чаками петнайс минути. Посли йе готову!

Салата (картофена)

Картофите се варят докът се нацвъкат. Посли им съ маща кафявуту, дет съ бели. Взима съ идин млат и съ млати, докът станът на нищу! Кат станът на нищу им съ рътва: май... мъюнезъ (цялуту чуду, или квот е останълу), лук (ама не цялата глъвъ), зеленийки и тревуляци (тва магданоз, тва чубрица, тва квот има) И посли съ гледа кво ощи има в хладилника. Аку има мляку - дубре. Мириши съ и аку нийе развалену - ръгва съ и то в бъркоча. Да йе около два пръста, да ни йе повичи, щот шъ стани на чорбъ. Пак дзяпами кво има в хладилникъ. Кво има тук, бе да му ... маматъ? Аааа! Сиринье! Можи! Ръгва съ и то! Посли бръквами в пакетъ със султа и взимами две големи щипки (между палицъ и пукъзалицъ). Кат ръгним и султа - гутоу! Посли саму бърками с вилицъта, ама можи и с отверткъ, и тва е!
Жина! Дай ся бира!


Омлет с картофи (май няма друго име)

Бръквами в турбътъ и вадим един гулям къртоф. Белим го внимателну, да остани повече от негу. Кат гу убелим гу режим на филии (да мяза на пържини къртофи, дет ги праат по кръчмити). Пържим гу с оливу. Кат ни хареса как изглежда - фъргами яйца (три броя) в тиганя. Ама първу сме ги разбили, та да стани нещу кат жълта помия. Те таз помия фъргами смелу и безотгуворну в тиганя. Палим цигара и кат я допушим - готову йе! Ръсим със соль, ама можи и с магданозец... Аку съ ви малки чиниити - сгъвъти кръглото от яйца и картофи в тиганя на две. То заприличва на полукръг. Тогава влиза в чинията. Ама аку ви е многу малка - сгъвати още веднъж.

Тва е! Посли пак!

[mami48]

Steffanell, ето на това се казва рецепти - кратки,ясни и лесно изпълними,браво.

[Sirena]

Разсмях се от сърце

[ma_rri_na]

И аз се смях... Особено на разтвора за шпакловка....Пица с такава консистенция.

[Makaweli]

Кодекс на Шопа
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe

[Sirena]

Истинският джентълмен

Истинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.
Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.
Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.
Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.
Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
Истинският джентълмен, след като прекара нощта с дама, задължително се запознава с нея.
Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на дами, за да не ги докачи на тема възраст.
Истинският джентълмен не се прави на изненадан, научавайки, че съществуват и хора, които изобщо не са чували за него. Невежи е имало през всички епохи.
Ако единственият костюм на истинския джентълмен е сив, той подарява на съпругата си за рождения й ден сива, а не жълта вратовръзка.

[mami48]

Бони,Наталка - страхотни сте,посмях се добре.

[Makaweli]

СТРИНКИ - МЕХАНДЖИЙКИ

Тръгнала е стрина Гица с няколко парици,
да си купи за закуска мляко и мекици.
На бастучето си тънко често се подпира,
чехли тътри, чанта мята - да върви не спира.
Тротоара щом измина, стигна до пресечка,
неочаквано пред нея срещна стрина Дечка.
Поздрав размениха кратко с таз другарка стара.
Поразпитаха се в къщи всеки как я кара.
Доста време си шептяха двете стрини прави,
за где са тръгнали, от клюки всякоя забрави.
Поразчувствани от вести, леко разревани,
стрина Дечка в механата другата покани.
Вътре беше тъмно, шумно, пушеци и глъчка,
двете седнаха и скоро дадоха поръчка.
Келнерът донесе скара и студена бира,
пържени картофки топли и мезе сервира.
Чукнаха се с чаши двете стрини беловласи.
Дечка бърза сухо гърло с бира да разкваси.
Думите едвам си чуват, клюки продължиха,
с вкусното мезе и пиво пак се освежиха.
Влязоха във механата двама, позасмени
баш заклетите ергени Стойчо и Евгени.
-Всички маси са заети! – Стойчо се обади.
Бели, старчески мустаци свъсено поглади.
Първа ги видя до бара наша стрина Дечка:
-Нека дойдат – има място, ...няма да са пречка!
Гица им с ръка помаха към тяхната маса,
скоро Стойчо се домъкна и другият довтаса.
Келнерът пристигна важно, взе поръчка нова.
Любезно обеща след четвърт час да е готова.
Старците изгълтаха по три студени бири,
поръчаха оркестърът танго да им посвири.
Стрините гаврътнаха на екс „Пиня Колада”,
очите им просветнаха като на булка млада.
Ергените поканиха на танци двете дружки,
след малко изгасиха в механата всички крушки.
Понесени във вихъра на валса и тангото,
в тъмното целуна Стойчо Дечка по ухото.
Засукан пък Евгени обясняваше на Гица,
че хубава била и мила, в танците – царица.
На Стойчо се ядоса Дечка: -Гледай ти, нахал...!
Реши и Гица да се включи в срамния скандал.
Заудряха, заритаха ергените навред.
-Полиция! – извика някой. –Нека вкара ред!
Намесиха се в боя всички гости в механата.
Обърнаха се маси и чиниите с храната.
Псуване, шамари здрави, ножове дрънчаха,
джудо, бокс, карате, даже столове хвърчаха.
Гица се запени и с бастунката замахна,
жертвата поредна без усилие премахна.
Заякнала от градуса налита стрина Дечка,
помислиха си някои, че в бара шета мечка.
Стовари си юмруците на нечия кратуна,
разсърдена, развихрена, същинска зла фъртуна.
Ергените се биха здраво, фронта защитиха.
Помогна им количеството бира що изпиха.
Сред крясъци и бой измина час в саморазправа.
Пристигна полицая, кметът – местната управа....
Виновните намериха и двете стрини в рани,
на пода се търкаляха пребити и пияни.
Възползваха се в паниката старите ергени,
измъкнаха се тихо, пак доволни и засмени...

Нели Димитрова

[Sirena]

МЪДРИ РАЗМИСЛИ - 1 ЧАСТ

- Ако димът се стеле по земята – върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
- Ако ви сърби лявата ръка – това е на пари, ако ви сърби носа – това е на пиячка; ако са и двете – това е на пиячка на аванта
- Котките си имат поверие – ако негър им пресече пътя…
- Ако мъжът подарява цветя без причина, значи – причина все пак има.
- Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи
- Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
- Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай на елхата!
- Дошъл си – благодаря, отишъл си си – мноого благодаря…
- Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
- Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
- Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите – с изключение на новините в седем.
- Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
- Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.
- Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите – значи всичко им е наред.
- Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
- Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
- Ако искате да разсмеете Бог – разкажете му плановете си.
- Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!

[Sirena]

МЪДРИ РАЗМИСЛИ - 2 ЧАСТ

Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
- Ако сте се събудили сутринта и не ви се става, значи сте спали прав.
- Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
- Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
- Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
- Ако ви боли глава - значи имате такава...
- Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.
- Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се запомня лицето.
- Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
- Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
- Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
- Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
- Който търси, той знае нещо.
- Минута смях прибавя година живот. Условно.
- Ако отново си качила 5 кг тази седмица, значи тази диета ти е препоръчана от най-добрата ти приятелка.
- Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
- Да ходиш на работа е на пари.
- Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
- Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
- Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
- Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
- Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
- Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
- Глупаците се женят, а умните се омъжват.
- Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
- Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
- В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
- Не е достатъчно да си знаеш цената – трябва да се отчита и търсенето.
- Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща торба с цимент.
- Жените, също като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
- Висша степен на смущението – два погледа, срещащи се... в ключалката.